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  　ふと自分の言動を振り返った時に、昔自分が嫌な思いをした他人の言動を繰り返してしまっている時はありませんか。私は最近少し自分が昔嫌だと思っていた発言をしそうになることが多く、不快な気持ちになることが多いです。私は昔、あまり、職業のことについて話をされること、特に私の将来の職業について言及されることをあまり好ましく思っていませんでした。今も正直そこまで得意な話ではありません。ですが避けては通れないような話題になりつつあるので、仕方ないなと思いながら話すことは多いです。またそれに通じて私の将来や夢、能力、可能性、結婚、性別、人生設計などの話題が苦手になるという嫌悪感の汎化が生じていました。だから私は何も言わずに微笑み返し、何も話さなければそれ以上何か嫌な話題を続けられることもない、という学習をし、その逃避方法を選択し続けました。しかし、それでも嫌な気分にはなる。だから、文章を書いて昇華したり、同じトピックについて考え続けて、周りの声を遮断したりしていました。嫌だったのです。私について、私のことについて何か常識を盾に言葉を放ってくる人らがとても気に食わなかったのです。 　ですが最近、齢二三になり、なんとも言いづらいのですが、こう、将来について私自身が私自身に質問をしなければならなくなったのです。昔から自身に対して質問はしていましたし、私は職が幼い頃から社会文脈的に決まっているので、だからこそむしろそれについて語られるのが嫌だったのですが、節目節目において不可避の話題である将来設計が今佳境に入っている感覚があります。小学校卒業、中学校卒業、高校卒業、大学卒業、それぞれの節目やその間の進路相談などで永遠に質問される、将来設計。私に何かできることがあるのであればさせてくれと思ってしまうほどに私の社会文脈の強力さを無視した人の気持ちを考えない質問を浴びせてくれる人ら。なんとも耐え難かったのですが、今それを私が私自身にしています。自傷行為です。ですが、この自傷行為は自分の意思ではやめることのできないものです。社会に形成された痛覚を社会に形成された刃物で社会の指示に従って自分の手を使って刺している。私がしているのは愚かにもその社会に従うしかない無力さに失望しながらも、反逆する勇気も気力も持ち合わせずにただ自身の社会的痛覚が社会的刃物に刺されているのをよしとしてしまっている...

　九月に入り、最初に投稿する記事が重くて申し訳ない。最近は、嫌な情報が頭の中を占領してくるので、無心で小説を書きながら現実逃避をしている。また小説も気が向いたら投稿するとする。   　最近ネットサーフィン（ツイッターを見てただけ）をしていた時にふと気になる文章を見つけた。正確には覚えていないが、それは「これは正しくない怒りであり、それがわかっているので何かを正したいとかは思っていないけれど、ただ間違っていても腹立たしかった」という文章であった。なるほど、本人の持つ考え方は世間一般で語られている倫理にはそぐわない考え方かもしれず、本人はそれを理解した上で世間一般に通用している倫理を大事にするが、しかしそれでも腹立たしいものは腹立たしいのだと。言いたいことはとてもわかる気がする。 　似たような状況をまた別のトピックで感じたこともある。 　精神障碍者の行なった犯罪に対する判決については多くの議論がある。しかし、法哲学・倫理学・責任論・福祉論等の下で現在下されている判決は妥当性の高いものであると私は考える。その精神障碍は本人の責任ではない。社会が負うべき責任であると理解できるし、妥当性が高く、私は一旦、現状それで良いと感じてはいる。刑務所という場所が、更生施設である限りはその方向性が妥当である。 　そもそも刑務所という場所についてどう捉えるべきだろうか。福祉上、刑務所は更生施設である。社会に参加させないようにする監禁場所では無い。むしろ出所後、社会に参加できるように社会を学ぶ場所である。刑罰というのはその罪に対して課されるものであり、その人自身はその罪を犯してしまった責任を負う。言葉の綾のような部分があるが、この言い方をするとき、刑罰は罪人には課されない。その罪人の罪に課される。だからこそ、刑務所で罪人はその罪の責任を果たし、その罪を理解し、なぜそれが罪なのかを理解するべきである。刑務所は隔離施設では無いのだ。もう一度言う。刑務所は隔離施設では無いのだ。刑務所が隔離施設なのであれば、刑務所での受刑者の仕事は意味がないものになってしまう。隔離するのであれば、市街地に施設を作る必要もない。 　また、精神障碍については、また責任追及の話になるが、その精神障碍を自分の意思で獲得したわけではない以上、その障碍を本人の責任として追求することは難しい。精神障碍は本人の責任ではない...